Γελωτοποιός
«Power attracts the corruptible» – Frank Herbert, Dune
Όταν ήμουν παιδί είχα έναν σκύλο, τον Λάζαρο. Στο αίμα του κουβαλούσε το γενετικό υλικό από πολλές ράτσες. Δεν μακροημέρευσε, καθώς του συνέβη ένα ατύχημα πολύ συνηθισμένο στην ελληνική επικράτεια. Του έριξαν φόλα.
Και δεν αναστήθηκε. Επέμενα να τον κρατήσουμε, ακόμα και νεκρό. Οι γονείς μου δεν συμφώνησαν. Δεν ξαναπήρα κατοικίδιο. Ούτε καν χελωνάκι.
Μεγαλώνοντας έγινα θαμώνας των δημοτικών βιβλιοθηκών. Εκεί ακολουθούσα (και ακολουθώ) τη μέθοδο του χάους. Χάνομαι στους διαδρόμους χωρίς να ψάχνω κάτι συγκεκριμένο. Άλλωστε το καλύτερο μέρος κάθε ταξιδιού είναι όταν χάνεσαι.
Έτσι κάποια μέρα ανακάλυψα ένα μικρό βιβλίο με τίτλο: «Πρακτικός Οδηγός Ταρίχευσης». Το βιβλίο είχε ακριβείς οδηγίες για την ταρίχευση μικρών και μεγάλων ζώων.
Διαβάζοντας το κατάλαβα ότι θα μπορούσα να έχω κρατήσει τον Λάζαρο για πάντα. Γι’ αυτό έμαθα κάποια πράγματα για την ταρίχευση. Δεν το επιχείρησα με ζώα μεσαίου μεγέθους, αλλά κατάφερα να “απαθανατίσω” πουλιά.
Με τα μεγάλα ζώα είναι πιο δύσκολο, γιατί χρειάζονται γνώσεις οστεολογίας, ανατομίας και ζωγραφικής. Όμως μπορώ να σας πω τον τρόπο για να ταριχεύσετε έναν πρωθυπουργό.
Καταρχήν να πούμε ότι πρωθυπουργοί μιας αμιγώς μικροαστικής χώρας, όπως είναι η Ελλάδα, μπορούν να γίνουν μόνο ταριχευμένα άτομα. Η μικροαστική κοινωνία έχει αυτιστικά χαρακτηριστικά. Απεχθάνεται τις αλλαγές και πιστεύει ότι είναι το κέντρο του κόσμου. Καθετί διαφορετικό το αντιμετωπίζει ως απειλή.
Της είναι αδύνατον να ψηφίσει ζωντανούς ανθρώπους, παρά μόνο αχυράνθρωπους, «alas! headpiece filled with straw», όπως γράφει ο T.S. Eliot.
Για να φτιάξετε τον πρωθυπουργό σας πρέπει να αφαιρέσετε από το μυαλό του όλες τις ριζοσπαστικές ιδέες και να τις αντικαταστήσετε με άλλες, ομόηχες αλλά αντώνυμες. Ο καλύτερος τρόπος για να το κάνετε είναι να παραγεμίσετε το κρανίο του με εξουσία.
Η εξουσία δεν είναι μόνο το καλύτερο αφροδισιακό. Είναι πολύ χρήσιμη και στη μουμιοποίηση. Αρκεί να παρατηρήσετε τους πολιτικούς.
Τον ανοίγετε με το νυστέρι από το λαιμό ως τα αχαμνά και αφαιρείτε κάθε αίσθηση συνέπειας και τιμιότητας. Κόκαλα δεν χρειάζεται να έχει. Ο πρωθυπουργός σας πρέπει να είναι εύπλαστος, ώστε να τον διαμορφώνουν κατά το δοκούν το οικονομικά συμφέροντα της Αγοράς.
Τον παραγεμίζετε με αποκόμματα εφημερίδων, στημένες τηλεοπτικές συνεντεύξεις, διαδικτυακούς επαίνους ημετέρων και έπεα πτερόεντα tweets. Ένας πρωθυπουργός χωρίς γέμιση από media θα ξεφουσκώσει πολύ γρήγορα.
Αφαιρείτε τη γλώσσα και στη θέση της τοποθετείτε ένα ξύλο.
Για μάτια θα πρέπει να επιλέξετε πολύ καλά κομμάτια γυαλιού, γιατί πολύ συχνά, λόγω αστοχίας υλικού, οι ταριχευμένοι πρωθυπουργοί μένουν μονόφθαλμοι ή παντελώς τυφλοί.
Έπειτα πρέπει να φροντίσετε την εμφάνιση του. Σε αυτό το σημείο οι ισορροπίες είναι ευαίσθητες. Αποφύγετε τα μακριά μαλλιά και τα μούσια. Μια μικρή δόση ελευθεριότητας, όπως ένα ζιβάγκο, μπορεί να βοηθήσει. Να θυμάστε ότι πρέπει να δημιουργήσετε κάποιον που να μπορεί να γοητεύσει τον μικροαστό ψηφοφόρο -όχι παρωχημένο, αλλά σίγουρα όχι avant-garde.
Αν χρησιμοποιήσετε γυναίκα καλό θα ήταν να αφαιρέσετε κάθε ίχνος ερωτικότητας. Οι άντρες πρωθυπουργοί μπορούν να είναι ερωτικοί. Οι γυναίκες πρέπει να δείχνουν αναφροδίσιες.
Ομοφυλόφιλος πρωθυπουργός, άντρας ή γυναίκα, είναι βέβαιο ότι θα αποτύχει.
Αυτό που δεν πρέπει να ξεχνάμε είναι ότι ο πρωθυπουργός μας πρέπει να αντικατοπτρίζει το μέσο όρο του ψηφοφόρου. Η κοινή γνώμη δεν μπορεί να αποδεχτεί κάποιον που έρχεται σε αντίθεση με την ύψιστη αρετή της φυσιολογικότητας. Όσο πιο κοινότοπος τόσο πιο επιτυχημένος θα είναι.
Ο πρωθυπουργός είναι ο καθρέφτης της κοινωνίας που τον εκλέγει. Κι αυτό πρέπει να το θυμόμαστε όταν ταριχεύουμε τον δικό μας.
Αυτά τα λίγα είχα να σας πω. Καλή επιτυχία με τον πρωθυπουργό σας.
Το κείμενο δημοσιεύθηκε στο ένθετο του Νόστιμον Ήμαρ στον Δρόμο της Αριστεράς, το Σάββατο 5.11.2016
Κάθε Σάββατο κυκλοφορεί στα περίπτερα το έντυπο Νόστιμον Ήμαρ ένθετο στον Δρόμο της Αριστεράς.
Πηγή: nostimonimar.gr
Γελωτοποιός: Επιλογές
«Power attracts the corruptible» – Frank Herbert, Dune
Όταν ήμουν παιδί είχα έναν σκύλο, τον Λάζαρο. Στο αίμα του κουβαλούσε το γενετικό υλικό από πολλές ράτσες. Δεν μακροημέρευσε, καθώς του συνέβη ένα ατύχημα πολύ συνηθισμένο στην ελληνική επικράτεια. Του έριξαν φόλα.
Και δεν αναστήθηκε. Επέμενα να τον κρατήσουμε, ακόμα και νεκρό. Οι γονείς μου δεν συμφώνησαν. Δεν ξαναπήρα κατοικίδιο. Ούτε καν χελωνάκι.
Μεγαλώνοντας έγινα θαμώνας των δημοτικών βιβλιοθηκών. Εκεί ακολουθούσα (και ακολουθώ) τη μέθοδο του χάους. Χάνομαι στους διαδρόμους χωρίς να ψάχνω κάτι συγκεκριμένο. Άλλωστε το καλύτερο μέρος κάθε ταξιδιού είναι όταν χάνεσαι.
Έτσι κάποια μέρα ανακάλυψα ένα μικρό βιβλίο με τίτλο: «Πρακτικός Οδηγός Ταρίχευσης». Το βιβλίο είχε ακριβείς οδηγίες για την ταρίχευση μικρών και μεγάλων ζώων.
Διαβάζοντας το κατάλαβα ότι θα μπορούσα να έχω κρατήσει τον Λάζαρο για πάντα. Γι’ αυτό έμαθα κάποια πράγματα για την ταρίχευση. Δεν το επιχείρησα με ζώα μεσαίου μεγέθους, αλλά κατάφερα να “απαθανατίσω” πουλιά.
Με τα μεγάλα ζώα είναι πιο δύσκολο, γιατί χρειάζονται γνώσεις οστεολογίας, ανατομίας και ζωγραφικής. Όμως μπορώ να σας πω τον τρόπο για να ταριχεύσετε έναν πρωθυπουργό.
Καταρχήν να πούμε ότι πρωθυπουργοί μιας αμιγώς μικροαστικής χώρας, όπως είναι η Ελλάδα, μπορούν να γίνουν μόνο ταριχευμένα άτομα. Η μικροαστική κοινωνία έχει αυτιστικά χαρακτηριστικά. Απεχθάνεται τις αλλαγές και πιστεύει ότι είναι το κέντρο του κόσμου. Καθετί διαφορετικό το αντιμετωπίζει ως απειλή.
Της είναι αδύνατον να ψηφίσει ζωντανούς ανθρώπους, παρά μόνο αχυράνθρωπους, «alas! headpiece filled with straw», όπως γράφει ο T.S. Eliot.
Για να φτιάξετε τον πρωθυπουργό σας πρέπει να αφαιρέσετε από το μυαλό του όλες τις ριζοσπαστικές ιδέες και να τις αντικαταστήσετε με άλλες, ομόηχες αλλά αντώνυμες. Ο καλύτερος τρόπος για να το κάνετε είναι να παραγεμίσετε το κρανίο του με εξουσία.
Η εξουσία δεν είναι μόνο το καλύτερο αφροδισιακό. Είναι πολύ χρήσιμη και στη μουμιοποίηση. Αρκεί να παρατηρήσετε τους πολιτικούς.
Τον ανοίγετε με το νυστέρι από το λαιμό ως τα αχαμνά και αφαιρείτε κάθε αίσθηση συνέπειας και τιμιότητας. Κόκαλα δεν χρειάζεται να έχει. Ο πρωθυπουργός σας πρέπει να είναι εύπλαστος, ώστε να τον διαμορφώνουν κατά το δοκούν το οικονομικά συμφέροντα της Αγοράς.
Τον παραγεμίζετε με αποκόμματα εφημερίδων, στημένες τηλεοπτικές συνεντεύξεις, διαδικτυακούς επαίνους ημετέρων και έπεα πτερόεντα tweets. Ένας πρωθυπουργός χωρίς γέμιση από media θα ξεφουσκώσει πολύ γρήγορα.
Αφαιρείτε τη γλώσσα και στη θέση της τοποθετείτε ένα ξύλο.
Για μάτια θα πρέπει να επιλέξετε πολύ καλά κομμάτια γυαλιού, γιατί πολύ συχνά, λόγω αστοχίας υλικού, οι ταριχευμένοι πρωθυπουργοί μένουν μονόφθαλμοι ή παντελώς τυφλοί.
Έπειτα πρέπει να φροντίσετε την εμφάνιση του. Σε αυτό το σημείο οι ισορροπίες είναι ευαίσθητες. Αποφύγετε τα μακριά μαλλιά και τα μούσια. Μια μικρή δόση ελευθεριότητας, όπως ένα ζιβάγκο, μπορεί να βοηθήσει. Να θυμάστε ότι πρέπει να δημιουργήσετε κάποιον που να μπορεί να γοητεύσει τον μικροαστό ψηφοφόρο -όχι παρωχημένο, αλλά σίγουρα όχι avant-garde.
Αν χρησιμοποιήσετε γυναίκα καλό θα ήταν να αφαιρέσετε κάθε ίχνος ερωτικότητας. Οι άντρες πρωθυπουργοί μπορούν να είναι ερωτικοί. Οι γυναίκες πρέπει να δείχνουν αναφροδίσιες.
Ομοφυλόφιλος πρωθυπουργός, άντρας ή γυναίκα, είναι βέβαιο ότι θα αποτύχει.
Αυτό που δεν πρέπει να ξεχνάμε είναι ότι ο πρωθυπουργός μας πρέπει να αντικατοπτρίζει το μέσο όρο του ψηφοφόρου. Η κοινή γνώμη δεν μπορεί να αποδεχτεί κάποιον που έρχεται σε αντίθεση με την ύψιστη αρετή της φυσιολογικότητας. Όσο πιο κοινότοπος τόσο πιο επιτυχημένος θα είναι.
Ο πρωθυπουργός είναι ο καθρέφτης της κοινωνίας που τον εκλέγει. Κι αυτό πρέπει να το θυμόμαστε όταν ταριχεύουμε τον δικό μας.
Αυτά τα λίγα είχα να σας πω. Καλή επιτυχία με τον πρωθυπουργό σας.
Το κείμενο δημοσιεύθηκε στο ένθετο του Νόστιμον Ήμαρ στον Δρόμο της Αριστεράς, το Σάββατο 5.11.2016
Κάθε Σάββατο κυκλοφορεί στα περίπτερα το έντυπο Νόστιμον Ήμαρ ένθετο στον Δρόμο της Αριστεράς.
Πηγή: nostimonimar.gr
Γελωτοποιός: Επιλογές
Δεν υπάρχουν σχόλια:
Δημοσίευση σχολίου